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「我一心一意為孩子好，他怎麼反而想躺平了呢？」一年前，惱憂參半的小松爸問我。
小松爸對孩子「一心一意」地好，尤其體現在對小松的人生規劃上，有目標、有戰略、有戰術，還有落實。目標上：小松長大後，自己創業或在好企業作高管，行業應與電腦相關。戰略戰術上：在起跑線就要領先，且盡量一路領先；同時「跑道」要好―從幼兒園到大學，一路皆要名校；大學要兼學企業管理，拿雙學位，作斜槓青年（跨領域人才）。落實上：從小就進各種補習班，數理化為先，人文學科為輔，全面發展。
一切似乎都順利，但小松突然不肯去上知名中學了，覺得學習沒意思；老爸堅持，他就反鎖房門，不見人、不吃飯。軟硬兼施，好說歹說，許多恩威、歎息和淚水之後，小松回了學校，但成績一落千丈。情況真正好轉起來，是在小松爸從「一心一意」轉型到「三心二意」之後。
一心一意，是指一門心思讓孩子按自己設計好的成長路線圖前進。而「三心二意」，則有如下意思。
三心之 1 ：寬心
寬心―寬闊的心，容得下這樣的真相：孩子雖出自我，是我血脈的延伸，卻非我生命的延伸。他們有造物主賦予的特殊性，是自己生命的主體、擁有者、體現者及負責人；而權責相配，他們也有權利為自己做出選擇和決定，並承擔相應結果。我不能要求孩子按我要他／她有的方式活。
有人可能會說：瞎扯，孩子那麼小，怎麼為自己做決定？怎麼為自己負責？
的確。孩子不會一開始就懂得為自己做選擇、做決定，並承擔選擇與決定的結果，而這正是父母要盡的責任―幫助他們懂得如何做選擇、做決定、擔責任，而非替他們做。「幫助」和「替」是不同的概念。其實，一旦孩子能聽懂父母的話，「幫助」就可以實施了。
有位年輕的父親為五歲的兒子頭痛：兒子一遇到不喜歡做的事就哭鬧。說理，孩子不聽；斥責，孩子鬧得更兇，讓他很有出手教訓的衝動。後來，他用以下的方法和步驟來幫助孩子做選擇及負責任：
1. 在兒子容易哭鬧的事上（例如去超市時非要買想要的東西），事先心平氣和地與他說好：「這次出去不會買購物單外任何東西。」如果兒子不哭不鬧，回家後可得一顆「我說話算數」的小星星為榮譽勛章；如果哭鬧，當即回家，而且不能吃最喜歡的飯後小點心。
2. 確認兒子完全懂得上述內容。
3. 出門、守約、不動搖、不發火，只需執行與孩子的「合約」即可。
第一次實施時，兒子「健忘」，又進入哭鬧模式，他蹲下來，輕言細語提醒兒子他們的合約，問兒子要選擇榮譽勛章，還是選擇當即回家，不吃愛吃的小點心？兒子繼續耍賴，他平和地說：「哦，看來你選擇回家和不吃小點心，是嗎？那我們就回去吧。」孩子哭兮兮地跟他回家，果然那晚沒有小點心。從那以後，孩子逛超市一定守約。他觸類旁通，在其他方面也這樣帶兒子，兒子也越來越懂得選擇和擔當選擇的結果，哭鬧現象奇蹟般減少，「好管多了。」
其實，作父母的責任不是管孩子，而是幫助他們懂得管自己，對自己負責。這意味著父母首先要能夠尊重孩子的選擇權。人最基本的一個天賦（神賦）需要是自主性，當孩子懂得如何運用這樣的自主權，他們會具有內驅力，無需小時候用「哭鬧」、青春期用「叛逆」、成人後用「疏遠」等方式來捍衛自己生命的自主權。
三心之 2 ：信心
即相信孩子有為自己做決定、負責任的潛能，而且能按照潛能成長起來，家長要做的，是幫助他們把潛能發揮出來。
加州紅木，長起來可高過白宮，高過自由女神像，但它的種子其實很小很小，十二萬五千顆聚在一起，才夠一磅。當你看著那麼一顆小種子，很難想象它其實可以長成一棵撐天大樹。但是，這顆小種子裡面有上帝給它的內在資源，無論你看到或看不到，相信或不相信，在合適的條件下，它都可以發揮出全部的潛能，成為上帝命定的樣子。
上帝按自己的形像造人，賦予了人足夠的內在資源來綻放生命。孩子就像一顆紅木種子，家長要做的，不是決定要讓紅木成為桃樹、李樹或蘋果樹，而是提供合適的條件，讓孩子發展起來，成為自己。
小時候，身為裁縫的母親對我很失望，因我的針線活達不到她的手藝水平。大概是聽了別人的勸，有一天她拿起我的手來端詳，歎了長長的一口氣，說：「也許妳的手真的不是拿針的，而是拿筆的吧。」多年後的今天，我不敢說自己的手是拿筆的，但出了幾本書，寫了許多文章，拿筆似乎的確拿得比針好。
這個勸我母親的人很有智慧，尊重了人的差異性，幫助我母親少了一些恨鐵不成鋼的心痛。我們作父母的若是相信孩子能發揮潛能成為最好的自己，能為自己做決定、負責任，也就能為孩子和自己省去許多不必要的煩惱和痛心，孩子也能更加快樂地成長，發揮自己的優勢。
三心之 3 ：專心
這主要是指在與孩子互動時，需要全心全意地關注孩子，用心去看見孩子這個人，注重他的感受和願望（請參閱本刊125期〈看孩子時，你看「到」了孩子嗎？〉），而非人在心不在。
孩子是一棵樹，樹要茁壯需要陽光。對成長期的孩子而言，父母真誠的關注、在乎和欣賞，就是他們的陽光，讓他們可以進行健康生命必須有的「光合作用」。
二意之 1 ：不在意自己的權威地位。
華人文化中，父母有很大的權威性，尤其是父親；「我說你聽」是親子互動的典型模式，而好孩子的標準往往是「聽話」、「乖」。但這與養育孩子的最終目的其實背道而馳，因為從原則上說，家長的成功應該是幫助孩子成為一個獨立、有擔當、能負責的人，而不是一味聽話的大孩子、老孩子。畢竟父母的話並不總是對的，不總是有見識的。如果家裡有一個長不大的成年老孩子，家長會有何感受呢？
獨立的能力可以從小培育，家長越早放下權威的面子，孩子越早能夠獨立思考和學會擔當。
二意之 2 ：不在意父母們流行做甚麼，不在意別人的孩子是否比我的棒。
這需要家長有些主見和勇氣，尊重孩子的成長速度和獨特性，不拿自己的孩子與別人的孩子做無謂的比較，耐心提供孩子需要的養分，然後靜待花開樹成，同時，將篤定的品性身教給孩子。
總之，有容下孩子生命自主性和獨立性的寬闊心，對孩子的天生稟賦和潛能有信心，與孩子互動能專心，為了孩子的健康成長不在意自己的「面子」，不在意流行的父母經，能如此「三心二意」，已是好爸爸的你，一定能越發為自己添加一級星。
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