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清晨電話鈴聲突然響起，學校通知，讀大學的孩子被送到精神病院……
某日，女兒告訴你，婚姻走不下去，準備要紕離了……
雙學位的兒子頻頻失業，找不到前面的人生方向……
兒子跨不過情傷，企圖自殺……
20多歲至 30多歲，是人生中角色轉變最明顯的階段之一，而在轉變中最容易發生危機：由學生成為社會新鮮人、由單身走入婚姻、由父母家中搬出獨立生活、由青年人邁向成年人……。
面臨成年兒女遭遇的各種危機，父母如同考卷打開，驟然看見一道道從未見過的全新考題，不免手忙腳亂，無法招架。危機有漸進式的，如課業或工作壓力大到無法承受，造成憂鬱症、躁鬱症；有意外急難式的，如重病、車禍；又或是重大情感打擊式的，如失業、失戀、離婚。
父母的接納與陪伴，必可成為兒女們最堅強的後盾。重要的是「幫助卻不干預，輔導卻不主導」。
以下將針對「憂鬱」、「失業」、「失婚」、「自殺」等四種對成人兒女造成莫大衝擊的危機，對父母提出建言。
建言 1 沉著應對，伴兒女渡「憂鬱」險灘
「當孩子被診斷出有心理疾病時，我第一時間瀕於崩潰，拒絕承認這會是事實！」「全美精神疾病聯盟」（NAMI）新澤西分部華裔董事Grace Hu女士回憶，2001年當她接到加州大學洛杉磯分校打來電話，通知她把女兒領回家時，離女兒大學畢業只剩一個月！
「從來都不知道她在看心理醫師！這麼聰明健康、優秀活潑的孩子，怎麼會生病了？學校有沒有搞錯？我有沒有聽錯？甚麼是躁鬱症？……」突如其來的這通電話，讓Grace措手不及，人仰馬翻。待回過神來，發現擺在一家人面前的，就像大地震之後的重建之路，千頭萬緒。
Grace以過來人的身分建議，面臨兒女發生精神疾病危機時，第一步，要保持鎮靜，沉著面對。父母一定要控制住自己的情緒，用冷靜穩定的語氣與兒女懇談。「溝通四不」包括：不要喋喋不休；不要顯出過度焦慮；說話速度不宜太快、音量不宜太大；不要說教。
Grace提醒父母：心理疾病的復健之路，絕非幾朝幾夕就可完成，父母必須同心耐心應戰。作為成年兒女的陪伴者，父母首先要照顧好自己的健康，包括飲食、睡眠，最重要的是情緒。
尋求支持團體會有很大的幫助。例如新澤西州的「金鶴計畫」，是專門為華人父母所成立的支持小組。Grace當初在這個團體得到很大幫助，如今成為機構董事、也是講師之一，許多兒女遭遇精神疾病者都接受過她的幫助。
NAMI金鶴計畫負責人 Maggie強調，精神疾病如同生理疾病，華人父母不需感到羞恥，也不要自責。她送給父母們「四C」：
1.這不是你引起的。（You don't CAUSE it.）
2.這不是你能控制的。（You can't CONTROL it.）
3.你無法治癒它。（You can't CURE it.）
4.你可以學著去應對它。（You can COPE with it.）
建言 2 傾聽放手，伴兒女渡「失業」險灘 張先生的兒子已年過30，擁有雙碩士學位，但每次工作幾乎都不超過一年，感到前途茫茫、卑微挫敗。兒子經濟無法獨立，只能長住家中。近日張先生數度與兒子發生劇烈口角，家庭氣氛越發惡劣。夫妻倆求救於專業輔導。
北美中華福音神學院輔導系孟安麗博士表示：成年兒女感到前途茫茫，父母要試著進入他們的情境，以傾聽去了解背後更深的感受，引導他們說出內心的想法，而不是只專注在表面的找工作上。「成年兒女說不出來的痛，我們可以試著替他說出心中感受。」但是當兒女表示不需要建議時，父母要立即尊重。
孟安麗認為，兒女職業生涯的選擇，是生命的成長及性格成熟的過程之一，父母要幫助兒女知道如何為自己的生活負責任。讓孩子學習獨立，這是父母給兒女最大的禮物。父母必須放手，尊重兒女自己的決定，而不要跳進去，越幫越忙。父母需要學習建立合宜的界限，即使兒女跌倒了，也要讓他們自己學習在跌倒的地方再爬起來，經歷從上帝來幫助，這樣下一次再面臨危機時，他們可以不依靠父母，鎮靜面對，正面處理。
家庭更新協會輔導員許菁芬也表示，當成年兒女工作不穩定時，會產生高度的焦慮，以及低度的自我評價。通常他們會生氣並責怪父母當初逼自己選讀的大學科系。許菁芬分析，他們之所以會這樣反應，不過是為了保護自己，掩飾自己的錯誤和絕望罷了。父母不需因此受傷。可以試著從兒女的立場看事情，接納他們的心情。
她強調，父母的任務，是在傾談過程中幫助兒女認識、接納自己的感覺，要以禮貌的態度待他們。透過傾聽及詢問適當的問題，讓成年兒女更進一步思考自己喜歡甚麼專業，接納自己的有限，反省自己真正要的是甚麼，面對內心深處真實的自己。這對於長遠的未來，未必不是轉機。
建言 3 勒住舌頭，伴兒女渡「失婚」險灘 人生中任何轉變都會使人有不安全感，而離婚更高居所有壓力指數第二位，僅次於死亡。離婚問題處理不當，將使兩個家庭陷入永無止盡的痛苦中。
簡太太的女兒是父母的掌上明珠。她從高三開始與男友交往，大學畢業立即結婚。儘管兩人相戀五年，仍因個性不合，三年後以離婚收場。
對於女兒的失婚，簡太太當然心疼與不捨。但她尊重女兒的決定，完全不過問離婚過程的法律程序。失婚後，女兒帶著一歲大的外孫住在簡太太家附近，幾乎每天回娘家共進晚餐。娘家成了她最大的安全港灣，外公外婆成了小孫子最親近的家人。
女兒剛離婚的那幾個月，看不到昔日開朗笑臉，也不太愛說話。但簡太太每次跟女兒見面時還是高高興興、天南地北地拉她聊天，煮好吃的家常菜安慰她。一年後，在父母全然接納與貼心幫助下，女兒終於慢慢走出失婚危機，重拾往日笑容。
「我告訴自己一定要勒住舌頭，不能在女兒面前說『我早就告訴妳，不要嫁給他，你們不合適，妳偏不聽！』」簡太太說，這種話只是在傷口上撒鹽，一點兒幫助也沒有，絕對絕對不能說。
簡太太不但沒有責備女兒，也絕口不說任何數落前女婿的話。簡太太說，每次忍不住想要說負面的話時，馬上在心裡禱告：「上帝啊！請幫助我，不說不造就人的話。如果沒有好話可說，我寧可默然無語！」
成年兒女受困於人生險灘，轉向父母求救時，父母能做甚麼？許菁芬表示：第一步，尊重不責備。因為只要一開始責備，一定是把兒女推向反方向。第二步，針對他們的難題，提供幫助。第三步，協助適應新角色。簡太太就是很好的範例。
建言 4 了解接納， 伴兒女渡「自殺」險灘 人為甚麼要自殺？有不少案例起因於生活中一些長期累積或突來的壓力。據統計，自殺者中，10%的人並沒有顯著理由；35%的人，被列為精神狀態不穩定；約40%的人，當外來的壓力超出負荷就很容易走上自殺之路。自殺是想要從痛苦中解脫出來。
自殺已被列入十大死因的第一名。據「世界衛生組織」報告，2015年全球每十萬人中有 10.7人自殺死亡，此外據《康健雜誌》95期報導，臺灣年輕人自殺率逐年上升，近五年來增加了1.7倍。20至 24歲年齡層自殺者，更從每十萬人6.4人竄升到 10.8人，而且還可能被低報。因為華人難以接受「白髮人送黑髮人」，往往會讓法醫不忍寫明自殺，傾向判定為「意外」。
許太太就讀博士班的兒子湯姆（化名），在失戀及與教授溝通不良雙重打擊下，在宿舍割腕自殺未遂。辦理休學後回家靜養一年。湯姆表示，感謝媽媽完全的接納，沒有責備他。經過一年心理醫師的輔導，目前已走出自殺陰影。
許太太表示，事情既然發生了，雖然心很痛，還是必須以耐心與愛心去了解並接納尊重孩子。許太太在陪伴過程中曾對兒子說：「你的痛苦別人看來可能微不足道，但媽媽相信你的痛苦完全真實，很重大，很痛。但把人生的鏡頭拉長來看，或許就不那麼絕對了。」兒子把這句話聽進去了。
專家認為，徘徊於自殺邊緣者通常會發出求救信號，冀望有人聆聽。輔導員許菁芬表示，自殺其實是可以預防的。以下是三個基本原則：
1.建立信任關係：當兒女表示有輕生念頭時，不要立刻訓話。盡可能少插嘴，先建立信任關係，將注意力放在他的感受上，協助他分辨自己的感覺，釐清問題真正的癥結。一旦他看清問題，極端的無助感也不攻自破。
2.評估實施自殺行動的可能性：不要害怕，也不要太緊張，以溫柔堅定的語氣詢問他是否有想過自殺的方式和具體計畫，是否曾經企圖自殺。
3.尋找專業心理醫師：正視他有自殺的念頭，不要以為只是隨便說說。建議先與心理醫師談談，而非馬上帶去精神科。
親子携手完成人生大考 成年兒女一遭遇重大危機，就以為人生走不下去，常常是因為他們只能用單一視角看事情，自我評判：我不夠好，我是個失敗者，我已無路可走……。所以父母在陪伴過程中，要幫助兒女建立彈性、多元的視角，明白「當上帝關上一扇門，必定會打開一扇窗」。
人生閱歷豐富的父母可以引導孩子看到其他的可能性，但前提還是尊重，不必事事為兒女設想周到（除非危及生命），妨礙他們成長獨立的機會。關心是必要的，但過分擔心就是越界了。
父母要學習為兒女禱告，順服上帝的時間，堅信上帝終會讓孩子走得出來。人生像條大河，沿途可能風景秀麗，更可能驚滔駭浪。成年兒女遭遇突如其來的人生險灘、從未見過的「晉升級考題」，何嘗不是在考驗父母們應變的智慧與勇氣？！
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